Deutscher Humour

sylviaJ a écrit:

MurielB a écrit:

warum muss dieser bayrische Sprecher so aggressiv sprechen?
die deutsche Sprache kann genauso weich wie in anderen Sprachen ausgesprochen werden.
So wird die Sprache verunglimpft und zieht sicherlich keine Interessenten an :-(

Liebe Sylvia
Du hast völlig Recht. Für mich zeigt es nur, daß deutsche Wörter für lateinische Muttersprachler schwer zu lernen sind. Aber mir persönlich gefällt Deutsch sehr gut.

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Gott und Petrus unterhalten sich über die Überfüllung im Himmel. Gott gibt Anweisung an Petrus, nur noch die kuriosesten Fälle einzulassen. Den anderen sei mitzuteilen: Wegen Überfüllung geschlossen.

Nach einiger Zeit kommt eine arme Seele zu Petrus: Der sagt ihm, was Gott ihm aufgetragen hat: Wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn es ein sehr kurioses Erlebnis war, dass Dich hierherführt, kannst Du eingelassen werden, so Petrus zu dem Verblichenen. Der meint, ja kurios ist das schon, hör mir bitte zu:

"Ich bin also bei meiner Arbeit. Plötzlich habe ich die Eingebung: Deine Frau betrügt Dich mit einem andern Mann. Ich also weg von der Arbeit, fahre wie ein Wahnsinniger nach Hause, schliesse die Wohnung auf, stürze hinein und brülle laut, wo ist der Kerl ?? Keine Antwort. Ich sage zu mir: Ich finde Dich schon…renne auf den Balkon und was meinst Du sehe ich dort ?? Ein Mann, der sich am Balkongeländer festhält und über dem Abgrund baumelt. Ich denke mir: Warte Du nur, du wirst nie mehr mit meiner Frau schlafen…Ich hole einen Hammer, haue dem Typ auf die Finger, er schreit, will nicht loslassen, endlich: Mit einem gellenden Schrei stürzt er in die Tiefe. Ich sehe nach: Er ist in ein Gebüsch unter dem Balkon gefallen, er rührt sich noch. Voll Wut laufe ich in die Küche. Ich packe den Kühlschrank, nehme ihn hoch und werfe ihn über den Balkon in das Gebüsch auf den Mann….dabei verliere ich das Gleichgewicht und falle über die Brüstung in die Tiefe, ja und nun bin ich hier….

Mhmhm, sagt Petrus, nun das ist schon sehr seltsam, gut Du kannst reinkommen….

Nach einiger Zeit läutet es wieder am Himmelstor. Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Naja, sagt da der Mann ich denke kurios war es schon, was ich erlebt habe und weshalb ich nun auch hier bin. Aber höre Petrus: Ich war bei einer bekannten Familie in dem Hochhaus und irgendwann habe ich die Blumen auf dem Balkon gegossen. Ich höre in der Wohnung untendrunter jemand schreien: Wo ist der Kerl…beuge mich über das Geländer, verliere das Übergewicht stürze ab und kann mich im letzten Augenblick an einem Balkongeländer festhalten. Gerettet denke ich noch…da kommt ein Wahnsinniger auf den Balkon, nimmt ein Hammer, schlägt mir auf die Finger, ich schreie vor Schmerzen, stürze ab und verfange mich in einem Gebüsch. Gottseidank denke ich, gerettet. Aber da kommt plötzlich von oben ein Kühlschrank auf mich geflogen, er trifft…und na ja nun bin ich hier……..

Mhmhmhm, sagt Petrus, nun das ist ja sehr kurios, gut Du kannst reinkommen…..

Wieder nach einer Weile klingelt es wieder an der Himmelspforte. . Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Kurios, sagt der Mann, ja das war es was ich erlebt habe und deshalb auch hier bin. Aber bitte hör mir zu. Ich war bei meiner Geliebten und wir haben Liebe gemacht, als sie plötzlich sagte..oh Gott versteck Dich, mein Mann kommt nach Hause…in meiner Not flüchte ich in die Küche und verstecke mich im Kühlschrank. Oh man war das kalt. Plötzlich merke ich wie der Kühlschrank emporgehoben wird und in die Tiefe geworfen wird…den Aufprall habe ich knapp überlebt..öffne die Tür des Schrankes und in dem Moment stürzt ein Mann von oben auf mich…tja….und nun bin ich hier………………….."

In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Lisa meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“

Witz - Im Kaffehaus

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Zwei deutsche Spione in einem Pub in London:
-Two Martinis, please.
-Dry?
-Nein, zwei!

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Witz - In der Politik

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…