La Communication

«C’est important de construire un continuum, de se reconnaître soi-même dans sa filiation ; puis de montrer à ses enfants qu’ils appartiennent à une histoire, comment ils s’y inscrivent ; cela donne du poids à leur existence.»
Nicole Prieur
 

La communication non violente s’attache à instaurer entre les êtres humains, des relations fondées sur une coopération harmonieuse, sur le respect de soi et des autres. Théorisée par Gandhi, apôtre de la non violence, cet outil de communication verbale est recommandé pour la résolution de conflits et permet de développer une meilleure relation à soi. Sa pratique repose sur l'expérimentation d'un nouveau modèle qui a pour principaux objectifs, l'identification des sentiments, des besoins et la formulation d'une demande en vue de les satisfaire. Cette approche est bénéfique pour communiquer avec davantage d'authenticité

La méthode Gordon vous donne les clés pour révolutionner de manière positive la communication selon 3 principes : 
l'écoute active, l'affirmation de soi et la résolution de conflit sans perdant. 

• Respecter l’interlocuteur, l’écouter sans le juger, quelle que soit la situation – c’est la base de cette démarche humaniste. Cela implique aussi de savoir respecter le silence, comprendre que le silence est rempli d’émotions qui s’expriment et est nécessaire avant de laisser place aux mots.
  
  
  
• Ressentir de l’empathie, être capable de se mettre à la place de l’autre, de comprendre son monde intérieur, sans toutefois porter toute sa douleur sur ses propres épaules.
  
  
  
• Parler au coeur plus qu’à la raison, exprimer des contenus émotionnels plutôt que les contenus intellectuels.
  
  
  
• La non-directivité, c’est-à-dire s’abstenir de donner tout conseil, car on a confiance que l’autre est capable de trouver ses propres ressources au fond de lui, une fois qu’il est dans les conditions émotionnelles propices pour se faire confiance et se prendre en main.
  
  
  

Concrètement, elle s’articule en deux étapes, appelées reflet-reformulation.
Le reflet consiste à identifier et nommer l’émotion véhiculée dans l’histoire personnelle qui a été racontée. Le reflet n’est possible que suite à une écoute silencieuse et respectueuse, réalisée avec le coeur autant qu’avec les oreilles.
La reformulation est le miroir de la situation décrite, exprimée dans les mots de la personne qui écoute.
La combinaison de reflet et de reformulation permet à la personne écoutée de reconnaître ses émotions ressenties et de se sentir comprise.
L’écoute active vise ainsi à permettre à la personne écoutée de prendre un recul, de se “grounder” et de prendre conscience de ses capacités. Elle lui permet de gagner en confiance et de trouver les ressources internes pour avancer dans son cheminement personnel.
« Quand j’ai été écouté et entendu, je deviens capable de percevoir d’un œil nouveau mon monde intérieur et d’aller de l’avant. Il est étonnant de constater que des sentiments qui étaient parfaitement effrayants deviennent supportables dès que quelqu’un nous écoute. Il est stupéfiant de voir que des problèmes qui paraissent impossibles à résoudre deviennent solubles lorsque quelqu’un nous entend. »
— Carl Rogers, psychologue humaniste, créateur de l’écoute active

L’AFFIRMATION DE SOI EST LE FAIT DE SAVOIR EXPRIMER SA VÉRITÉ. CELA CONCERNE VOS OPINIONS, VOS VALEURS, MAIS AUSSI VOS ÉMOTIONS. CELA PEUT SE FAIRE PAR LES MOTS, MAIS ÉGALEMENT LES GESTES. LA VRAIE AFFIRMATION DE SOI NE PASSE PAS PAR LE MENSONGE, LA PEUR, L’AGRESSIVITÉ ET LA MANIPULATION (PLEURNICHERIE). DÉCOUVREZ ICI COMMENT BIEN S’AFFIRMER SANS NUIRE NI À VOTRE SANTÉ PSYCHOLOGIQUE NI À VOS RELATIONS.

S’AFFIRMER PAR LE RESPECT DE SOI-MÊME

L’affirmation de soi passe avant tout par le respect de soi. En effet, il est temps d’arrêter de vous dévaloriser par rapport aux autres. Certes, certaines conditions peuvent se présenter comme un handicap face aux autres, mais ce ne sont pas des raisons pour vous rabaisser. Le respect de soi se traduit aussi par une connaissance plus approfondie de soi-même, de ses peurs, de ses principes et surtout de ses valeurs. Ainsi, vous serez conscient de ce que vous pouvez apporter aux autres.

• Votre voix mérite d’être entendue.
  
  
  

PRENDRE L’AUTRE COMME SON ÉGAL

Bien pratiquer l’affirmation de soi signifie s’exprimer ouvertement sans être manipulateur, pleurnicheur, agressif et sans dévalorisation. Le mieux serait de prendre son interlocuteur comme son égal. Dans ce cas, vous le prendrez comme une personne avec ses atouts et ses défauts. Il ne faut ni se déprécier face à son interlocuteur ni être présomptueux. Ayez confiance en vous et montrez-le par la bonne posture et les yeux bien fixés sur votre interlocuteur.

• N’ayez plus peur de dire le fond de votre pensée, car tout le monde est votre égal.
  
  
  

SAVOIR DIRE NON

Savoir dire oui ou non se trouve à la base même de l’affirmation de soi. Effectivement, qui n’a jamais dit oui alors qu’il voulait refuser au plus profond de son être ? Il est primordial d’écouter son cœur ou son subconscient, l’instinct qui nous dit réellement ce qu’on veut. Dire non et oui au bon moment est un facteur d’épanouissement personnel considérable. Personne n’aime pourtant recevoir de refus, mais quand on ne veut réellement pas faire quelque chose, il faut le dire.

Pourquoi trop de messages nous perturbent et donnent envie de jeter nos téléphones parterre ?

The guardian a écrit:Alors que la pression pour être en ligne et toujours disponible ne cesse de croître dans notre société, les interactions en personne offrent une communication bien plus authentique que les interactions numériques. Du langage corporel au ton de la voix, en passant par le contact visuel et tous les autres indices sociaux qui existent dans la vie réelle et qui ne sont pas disponibles dans un SMS, il est beaucoup plus facile d'être présent lorsque vous êtes face à face.

Il existe 3 types de communication
La communication interpersonnelle : elle met en relation deux individus.
La communication de groupe : un expéditeur s'adresse à plusieurs destinataires ciblés.
La communication de masse : un émetteur s'adresse au plus grand nombre possible de récepteurs.


Pour une conversation entre deux personnes, le face à face présente un avantage considérable car le langage corporel et le ton de la voix permettent une plus grande authenticité. Le téléphone peut en être un substitut ainsi que tous les petits messages sympathiques envoyés sur différents canaux d‘internet
Pour créer un esprit de groupe, un groupe WhatsApp, Messenger ou Facebook permet un échange superficiel d'idées et informe sur des événements et donne quelques nouvelles de ses membres
Pour faire passer des idées au plus grand nombre, on peut utiliser la presse et la publicité, mais il n'y a pas de retour d'information et on ne connaît pas exactement l'impact sur les gens.



Pour échanger des idées (ou des nouvelles) on peut utiliser Fb qui permet un retour immédiat grâce aux "likes et commentaires" mais on ne peut communiquer qu'avec ses amis FB et on ne peut rien classer
on peut aussi créer un Forum qui permet de transmettre des idées (sur le forum ou avec la Newsletter) à tous les visiteurs et membres et de les classer et d'échanger avec les membres sur ces idées.

La méditation est une pratique visant à accorder une pause à son esprit et aux idées qu’il génère. Elle nous aide à nous ressourcer sur le temps présent. Elle permet non seulement d'aiguiser notre capacité d'attention, d'atténuer les troubles obsessionnels compulsifs, mais est également recommandée pour lutter contre le stress et l'anxiété

L’écharpe relationnelle est un outil concret qui sert à enseigner les principes de base à l’œuvre dans toute communication et dans toute relation. Elle a donné lieu à une expression devenue courante pour les familiers de la Méthode ESPERE:registered: qui parlent des deux « bouts » de la relation et de leur responsabilité à leur « bout » ou à leur « extrémité » de la relation.

Jacques Salomé a écrit:une relation a toujours deux extrémités et […] lorsque nous acceptons de prendre la responsabilité, à notre extrémité, de ce que nous éprouvons, ressentons ou pensons, quoi que fasse l’autre, nous accédons à une meilleure prise en charge de la relation.