Re: Humour Français

MurielB Mar 11 Sep - 13:31

Merci Florent pour cet exemple d'auto dérisison. C'est une caractéristique de l'humour britanique de se moquer de soi-même que j'admire beaucoup.

Admin Mar 11 Sep - 14:47

Nn, ce n'est pas un anglais, mais bien un gars de chez nous!! Mais qui??

Admin Mer 12 Sep - 13:30

Aussi remplie que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière.

Invité Mer 12 Sep - 15:00

Il avait un poste élevé donc, est -il encore en vie ?

Admin Mer 12 Sep - 21:10

Oui, il avait un poste important!
Je dis "avait" car il est aussi haut placé … au paradis!!

Invité Mer 12 Sep - 21:34

j'espère que ce n'est pas cette phrase qui lui a porté malheur Twisted Evil

pourtant c'était bien dit Very Happy

Admin Jeu 13 Sep - 13:27

En visitant sa maison natale, en Vendée, il y a pas mal de livres!

MurielB Jeu 13 Sep - 22:35

La maison du maréchal Delattre de Tassigny était en vendée !!!

Admin Jeu 13 Sep - 23:44

Presque, il est bien maréchal vendéen, mais ce n'est pas Delattre de Tassigny, c'est l'autre!
On a donné son nom à un porte-avion!!

MurielB Ven 14 Sep - 17:54

Facile ! C'est Clemenceau....T'en as pas une autre Question

Admin Lun 1 Oct - 22:37

Qui a dit
"Que dieu vous garde, parce que j'ai pas de place chez moi!"

MurielB Mer 3 Oct - 10:04

C'est pas aimable mais c'est franc. Je donne ma langue au chat cat

Admin Mer 3 Oct - 13:21

C'est un humotiste québécois

MurielB Dim 28 Oct - 9:28

"Y a -t-il une vie après la mort ? seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort" Very Happy

Remy Dim 28 Oct - 20:02

La vie après la mort est à peu près aussi plausible que l'amour après le mariage Very Happy

Invité Sam 29 Déc - 11:17

Question de monsieur Legrand d'Angers:

Quel est le peuple le plus propre ?

V

V

V

V

V

V

V
Humour Français - Page 9 Slv13

Remy Mer 2 Jan - 0:00

Comment le dilemme pour la direction de l'UMP fut résolu.

Lassé de tant de controverses, François Fillon décide d'aller trouver Socrate pour lui demander son avis. Il lui explique les tenants et les aboutissants, l'alpha et l'omega. A la fin, Socrate réfléchit, prend son temps, se caresse la barbe et juge : "Vous avez raison".
Tout ragaillardi, Fillon retourne au QG de l'UMP et transmet le jugement de Socrate.
Alors, Jean-François Copé, hors de lui, part à son tour rencontrer le philosophe, et lui expose ses propres arguments. Socrate réfléchit, prends son temps, et à la fin déclare : "Vous avez raison".
Soulagé, Copé revient au QG de l'UMP et narre son entrevue avec le philosophe.

Les lieutenants des deux leaders s'étonnent alors de ces deux jugements identiques. Bertrand, Pécresse et quelques autres vont trouver Socrate et s'expliquent : "Vous avez donné raison à la fois à Fillon et à Copé. Comment est-ce possible ? Il faudrait quand-même faire un choix !"
Alors Socrate réfléchit, prend son temps, se caresse le menton et tranche : "Vous avez raison" Smile

Invité Jeu 3 Jan - 10:06

Meci Remy cela me fait penser à

https://www.cafe-polyglotte.com/t1781-pratiquons-ensemble-une-nouvelle-langue-en-toute-convivialite-sans-prise-de-tete

MurielB Jeu 4 Avr - 19:57

Un jeune ingénieur, fraîchement diplômé, se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit: - D' accord, de quoi voulez-vous qu' on parle ?
L' homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe !!. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l’expliquer (??)
Alors, maline, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de ... merde !!!

gerardM Jeu 30 Mai - 17:53

Bonjour à tous,

> Quel enfer la retraite !!!! Humour Français - Page 9 Menage10

Même les retraités n'y arrivent pas... On dit que :
Tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Plus, une orange pour la vitamine "C", un demi melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète...
Tous les jours il faut boire deux litres d'eau (sans oublier qu'il faut les éliminer, ce qui prend 2 fois plus de temps que pour les boire...).
Tous les jours prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la "L. Cassei Defensis", bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s'agit.....
Chaque jour son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison..
Aussi un autre de vin blanc, pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi.
Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupe pas : il y a de fortes chances que tu ne t'en aperçoives même pas.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que tu finisses par tricoter un chandail.
Il faut manger entre 4 et 6 repas par jour, mais légers et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.
Si on fait un petit calcul... juste pour manger et boire tu viens de perdre 5 heures de ta journée. Ah, j'oubliais.. après chaque repas il faut se laver les dents, à moins que ce ne soit après l'activia et la fibre.... Les dents après la pomme, les dents après la banane, les dents et ainsi de suite, tant qu'il te restera des dents, mais toujours sans oublier de se passer la soie dentaire, de se masser les gencives et de se rincer la bouche au Scope...
C'est finalement préférable d'installer ta chaine stéréo dans la salle de bain parce qu'avec l'eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d'heures chaque jour.
Il faut dormir 8 heures et travailler 8 autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t'en reste donc trois, sans compter les imprévus.
Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c'est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour (Un conseil : après 15 minutes, vire de bord, parce que sinon la demi-heure va se changer en une heure).
C'est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes, que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. De plus on doit être bien informés, donc il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses.
Ah: Il faut aussi avoir du sexe tous les jours, mais sans tomber dans la routine: il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction.
Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle - Estime toi chanceux si tu n'as pas à t'occuper d'animal domestique... Ouf...Enfin... jusqu'ici j'ai compté vingt neuf heures par jour. La seule façon que je vois pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l'eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu'à ce que tu aies avalé tes deux litres d'eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dent dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d'œil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre? Appelle un ami ou tes parents. Prendre le vin après avoir parlé à ses parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu'elle mange la banane avec l'activia. Demain faites l'inverse pour varier. Heureusement qu'on est adulte, sinon il faudrait aussi nous taper un Danonino Extra Calcium tous les jours. Ouf! S'il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis (tu te souviens : ceux que tu dois arroser comme des plantes) en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran, qui fait tant de bien... Maintenant je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi melon, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j'ai un urgent besoin d'aller aux toilettes. J'en profiterai pour apporter ma brosse à dents.... Si je t'ai déjà envoyé ce message, eh bien excuse-moi...c'est Alzheimer qui, malgré tant de précautions, me guette de près... Je pense quand même qu'on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Désolé, je n'ai plus de temps !

Bonne journée!

MurielB Jeu 30 Mai - 19:25

Bonjour à tous
Les retraités doivent aussi se mettre aux nouvelles technologies. Heureusement elles sont simplifiées pour les seniors
http://www.20minutes.fr/high-tech/392646-seniors-nouveau-marche-porteur-high-tech

HIGH-TECH - Les fabricants d'appareils spécialisés ont trouvé une niche qui leur promet de riches lendemains...

gerardM Jeu 30 Mai - 19:44

Mais on n'a pas le temps Muriel ! Wink

gerardM Lun 6 Jan - 23:07

Un gars se rend en visite à l'hopital chez son voisin japonais qui a eu un accident de voiture. Il est aux urgences, dans un état avancé. Le gars entre dans la chambre et découvre notre japonais sur son lit, emballé comme une momie avec des tuyaux partout. Il est totalement immobile.

Notre visiteur s'approche pour mieux voir, pas de réaction. Encore plus près...Soudain, le japonais ouvre de grands yeux pénétrants, crie あなたが移動すると、あなたが私の酸素の上を歩く et tombe mort.

Notre visiteur n'en revient pas et les derniers mots de la victime, bien qu'incompréhensibles pour lui, restent gravés dans sa mémoire.

A l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du défunt pour présenter ses condoléances. Et il ne peut se retenir de raconter ce qui s'est passé.

Il dit à la veuve épleurée: Madame, j'étais aux côtés de votre époux quand il a rendu son âme à Dieu. Il a crié une phrase que je n'ai pas comprise mais que j'ai retenue et je pense qu'elle vous était peut-être adressée. En le remerciant, la veuve lui demander de lui dire quelles étaient les dernières paroles du de cujus.

Et notre gars de répéter: あなたが移動すると、あなたが私の酸素の上を歩く !
A ces mots, la mère s'évanoui et la veuve devient blanche comme un linge. Le gars, interloqué par cette réaction, presse la veuve de lui traduire les derniers mots.

Et la veuve de lui dire: " Il a dit: dégage connard, tu marches sur mon tuyau d'oxygène..."...

Admin Jeu 13 Fév - 23:19

Admin Mar 25 Fév - 14:23

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

https://www.youtube.com/watch?v=ub1Dc3NHZ3s

Humour Français