Humour Français

MurielB Dim 24 Juil - 20:40

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme et s’adresse au fermier.
- Monsieur je dois inspecter votre ferme à la recherche de cultures illégales.
Le fermier répond –
OK mais n'allez pas dans le champ là-bas, en pointant le champ du doigt.

L'inspecteur explose, Monsieur ! J’ai autorité du gouvernement; et prenant sa carte tricolore il la brandit fièrement sus les yeux du fermier.
- Vous voyez ça ! Cette carte signifie que je peux aller où je veux et cela sans justification!
Le fermier hoche la tête poliment, et retourne à ces occupations.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des hurlements et voit le fier inspecteur courir à toute allure poursuivi par Charlie le taureau primé, pesant 1200 Kg.
A chaque enjambée l'animal gagne du terrain sur l'inspecteur et avant qu'il puisse atteindre la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et crie à l'inspecteur:
-Ta carte, montre-lui ta carte !

Remy Lun 25 Juil - 9:33

ah ah ah. très amusant !
"La raison du plus fort est toujours la meilleure, nous l'allons montrer tout-à-l'heure", disait ce cher Jean...

Admin Jeu 26 Jan - 0:04

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.

Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!

Remy Ven 27 Jan - 7:18

ah ah ah !

entendu sur un chantier : "si tu fume une gitane maïs avant le repas, ça te coupe l'appétit
- d'un autre côté, si tu la fumes après le repas, tu n'as plus très faim non plus"

Admin Dim 29 Jan - 23:31

Si on ne fait rien ... rien ne sera fait.

MurielB Sam 11 Fév - 9:27

Ce matin je me suis réveillée, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait : craaaaaccc"
........... Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais ''craquante'' !!!

gerardM Sam 11 Fév - 14:30

Bonjour Muriel,

Excellent ! Merci !

Toutefois... est-ce de l'humour ou de l'inconscience, de la fierté, de la testardise, etc. ? Wink

Admin Dim 12 Fév - 2:29

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Admin Mer 15 Fév - 9:39

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

Guilaine Mer 15 Fév - 16:17

Merci de ces quelques minutes de détente avec vos petites histoires humoristiques.
Je reviens sur le message de Gérard (du 11 février).
... de la fierté, de la testardise, de la testardise ????????????????? J'ai beau chercher, consulter mon dictionnaire, je ne vois pas.
Gérard, peux-tu m'éclairer ?

Admin Sam 18 Fév - 16:43

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
C'est vache, oui ..........

MurielB Sam 18 Fév - 22:22

A la cantine de l'école une prof un peu bigotte demande à jaimito

chez toi vous ne priez pas avant les repas ?

Non, ce n'est pas la peine, répond Jaimito, ma mère est très bonne cuisinière

Admin Dim 19 Fév - 10:31

"Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est."

Remy Dim 19 Fév - 10:51

Chaque année, 4 kilos de notre peau partent en poussière. A ce rythme-là, si elle ne mange pas plus, Kate Moss devrait disparaître dans deux ans

Admin Lun 20 Fév - 10:42

Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.

PatrickB Lun 20 Fév - 15:20

Toto est cette fois à l'école et la maitresse lui demande

Si je dis "Hier il pleuvait très fort" quel est le temps ?

"Un très vilain temps" répond Toto

Admin Lun 20 Fév - 22:44

"C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."

Admin Mar 21 Fév - 23:39

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service.

Remy Mer 22 Fév - 19:42

"Cette pièce de théâtre était tellement mauvaise que même les acteurs partaient avant la fin..."

Non, le fils de Raymond Barre ne s'appelle pas Laurent.

Crying or Very sad

Admin Mer 22 Fév - 23:15

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

ChristineD Jeu 23 Fév - 13:10

Deux rabbins ,passionnés de football ,discutent de l'au-delà:Ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.Ils décident donc que le premier qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est... Le jour arrive où le premier meurt.Comme promis,il apparaît ds le sommeil de son ami et lui dit:"J'ai 2news pr toi :une bonne et une mauvaise .La bonne nvelle c'est qu'il ya un paradis là-haut,et la mauvaise ,c'est que tu es sélestionné pr le match de mardi ." Very Happy

ChristineD Jeu 23 Fév - 13:15

( Rectif)

;; la bonne nvelle c'est qu'il y a du football là-haut

MurielB Jeu 23 Fév - 16:32

Merci christine de te joindre a nous
Notre passage sur terre ne peut nous remplir d'orgueil car si haut qu'on monte on finit Toujours par des cendres Very Happy

Admin Jeu 23 Fév - 22:29

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"!
A prendre au 2nd degrès ...

Admin Ven 24 Fév - 22:31

Une femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Son mari lui a répondu : « Ta vision est excellente ! »
Very Happy

Prendez pas la mouche, c'est du 2nd degrès!

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