Re: Humour Français

MurielB Mar 28 Aoû - 21:44

- 1 qui tient l'ampoule neuve et trois qui le font tourner

Admin Mer 29 Aoû - 1:16

Tu es sur la bonne voie. Il faut intégrer qu'il y a 5 personnes et une table, mais l'idée est là!!!

Admin Mer 29 Aoû - 1:20

Didier Bourdon m'a parlé mais je n'ai pas répondu. Je ne parle pas aux
inconnus.
BOULEVERSIFIANT!!

Admin Mer 29 Aoû - 12:11

Au resto: "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

MurielB Mer 29 Aoû - 17:57

Un pour tenir l'ampoule et quatre pour faire tourner la table. Si ce n'est pas ça je donne ma langue au chat

Admin Jeu 30 Aoû - 0:29

Bien trouvé, Muriel!! Bravo!!
C'est le même genre de gars qui marchent sur une voie ferrée et l'un dit alors que ça monte "Il est long cet escalier!" et son copain lui rèpond "Oui, et la rampe est basse"

Admin Jeu 30 Aoû - 13:36

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

Admin Ven 31 Aoû - 21:31

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

Guilaine Ven 31 Aoû - 22:03

Excellent !!!

Admin Sam 1 Sep - 14:52

Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin ! I s’pose dins un arbe, et pi i s’di : "j’va fair bonne chair mi!"
C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin !!! Ch’étai ch’camarate goupil !
"Hé ! Tizote là haut, envoi mi un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi !"
L’aute emplumé i répond nin, normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !!!
Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin dins ch’tiéte ! j’va l’niqué c’piaf !
"Hé ti là !!! Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té un’ espesse ed’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vire !!!"
L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !!!
Ch’rouquin, i s’jette ed’su et avant de s’barrer, i li dit : "t’es né trop près de l’Belgique, y’a des restes !!!"

MurielB Dim 2 Sep - 9:24

Y a tout d'même eune morale à propos d'not arnard...
A force eud s'in venter, cha a fait l'tour delle tierre,
Et y a pu d'aut' moniaux que l'arenard a pu s'faire.
Ben si à st'heure dz' arnards, te nin vo pu grinmin
Ché qu'à trop ouvrir l'bouc y zont tous quervé d'faim.

Admin Lun 3 Sep - 13:45

A tous ceux qui se demandent encore c'est quoi l'amour ?
Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de
lui - C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
- L'amour, c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour
dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

MurielB Mar 4 Sep - 10:01

L'amour conduit-il l'autre à voler ???? Very Happy

C'est vrai que l'amour donne des ailes....

Admin Mar 4 Sep - 13:41

Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du
curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer
un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots
pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec
la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite
pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la
première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle
avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé
l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des
relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à
l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour
terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je
connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes
valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de
mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »

Guilaine Mar 4 Sep - 20:04

Ya ben fait d'rester près deul Belgique,eul corbeau! Cha l'a rindu piu discret aulieu de s'vinter d'vin l' tierre intière comm eul Goupil !

MurielB Mar 4 Sep - 22:01

SOCIALISME
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

- COMMUNISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

- FASCISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

- NAZISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

- DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

- FÉODALITE
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

- DÉMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

- DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

- DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

- ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

- CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

- CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

- BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

- ÉCOLOGIE
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

- CAPITALISME EUROPÉEN
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

- MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

- CAPITALISME À LA FRANÇAISE
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

- RÉGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

Admin Mar 4 Sep - 23:07

Comme disait Coluche
"Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le communisme, c'est le contraire."

Admin Mer 5 Sep - 13:42

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST
tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,
puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL
a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

Admin Jeu 6 Sep - 13:26

Entre PARIS et MONTPELLIER, un homme et une femme qui ne se
connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux
sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du
haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du
bas et réveille la dame : « Madame ! ... Madame ! Excusez-moi de
vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse
de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme faisons semblant que
nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Waouh ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. «
Je suis bien d'accord ! »
« Bon » dit-elle, « va la chercher toi-même et fais pas chier » !!!

MurielB Ven 7 Sep - 18:56

Voila l'illustration du train-train de la vie d'un couple!

Admin Sam 8 Sep - 12:38

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait
plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les
cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui
caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur
son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur
de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche, puis
parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte
à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il
fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces
caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne :
- J'ai retrouvé la télécommande.

Admin Dim 9 Sep - 11:16

Qui a dit "Les fonctionnaires sont comme les livres de bibliothèque: les plus haut placés sont ceux qui servent le moins" ???

Admin Lun 10 Sep - 10:22

Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est
prisonnier dans une galerie avec un camarade.
- Té connos inne prière, ti ?
- Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
- Nan !
- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse
ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

Admin Mar 11 Sep - 13:21

C'était un haut fonctionnaire lui-même!
C'est dire si il avait de l'humour!!

Admin Mar 11 Sep - 13:26

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Humour Français