Humour Français

Je vois que tu ne mentionnes pas les femmes aux cheveux châtains et celles aux cheveux gris. Merci.Je suis sûre qu'elles iront droit au ciel.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Bonsoir à tou(te)s,

Une histoire drôle racontée par Kevin (notre Australien d'Ermont) l'autre soir...

C'est une belle blonde qui entre dans une banque et demande à bénéficier d'un prêt de 100.000 euros car elle envisage de partir aux Etats-Unis pour visiter et y passer un bon mois de vacances.
Le directeur de l'agence lui explique (comme à un blonde) que pour qu'on lui prête une telle somme, elle doit prouver qu'elle pourra rembourser la somme.
La blonde lui montre alors la merveilleuse voiture dans laquelle elle est venue et qui, effectivement, coûte au moins 5 fois la somme (sans doute pas moins que cette Ferarri -> http://fr.wikipedia.org/wiki/Fichier:Ferrari_California1.jpg ).
Le directeur se frotte les mains et pense que la blonde est encore plus blonde que blonde !

Affaire faite ! la voiture rejoint le parking de la banque !

Un mois plus tard, la touriste revient.
Le directeur n'y tient plus et fait remarquer à la blonde : "mais pourquoi avoir donné en garantie une voiture d'un tel prix ? C'est bien trop, pourquoi donc ?"
Et la réponse : "Connaissez-vous beaucoup de moyens de parquer ma voiture en toute sécurité sans payer un centime ?"

Pas si blonde que ça, la blonde !

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
- Parce qu'ils se creusent la tête.

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche.....

Au fond de l’auditoire un jeune rigolo demande alors :

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement : « Vous écrirez avec l’autre main… »

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

Texte dicté

Dans la cuisine du vieux chalet; un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout, le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

la dictée 100 fautes

Dans la cuisine du vieux chat laid; un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.Fin

Quel est l'animal le plus fort ? - La tortue : parce qu'elle transporte sa maison sur son dos.

Quel est l'animal le plus heureux? - Le hibou, car sa femme est chouette.

Pour arrêter de boire, il faut un déclencheur psychologique, racontait Jean Yanne. Moi, je l'ai eu une nuit. Je rentrais en voiture avec un ami et soudain je lui ai dit : "Attention à la voiture d'en face !"
"Mais c'est toi qui conduis, Jean !" m'a-t-il répondu.
Ca m'a donné à réfléchir...

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?
Parce qu'ils se creusent la tête.

Toto demanda a ses amis : " Vous connaissez la blague du ventre? Vous avez raison elle est bidon!!!!! "

Un paysan du fin fond de la creuse a perdu son chien. Il dit à sa femme :
- L'chien, l'a encore disparu, bon diou !
- Va donc voir à la SPA, pt'et ils l'ont r'trouvé...
Il va à la SPA et explique ce qui lui arrive, et on lui demande :
- Le chien il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est a moué !

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe :
- Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros.
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
- Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?
Et la blonde répond :
- Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Je me demande, si les chinois qui font du tourisme à Paris savent, qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant !
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse… si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes. C'est un fait. Ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

Pas mal toutes vos histoires. On devrait faire un concours de l'histoire la plus drôle...

By the way, Florent, ton histoire de blonde et de Ferrari à Manhattan, elle ressemble un peu à celle de Gérard en page 4... Non ?

Guilaine
Je me doutais bien que cette histoire de blonde te ferait tiquer ;-)