Humour Français

Toujours cettee gentille mémé va voir son docteur, cette fois: 
-  « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
- " Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 
Le docteur:
- « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » 
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: 
- « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,  mes gaz restent silencieux, mais  ils puent, une véritable infection... » 
Le docteur: 
- « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper  de vos oreilles..... »  

La blagounette du dimanche ...
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

réponse :
- un agenda (un petit qu'a le pain)

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve... ".
La femme au sol répond: " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme,
" Comment le savez-vous ? "
Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a ammené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".

Excellent !!!

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en ITALIE?
une tirelire (tire lires)

C'est un vieux truc parce qu'avec l'€,c'est moins

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Deux psys font du ski... Le 1er passe sur une racine glacée,il,perd le contrôle,fait un vol plané ,roule ds la neige ,et finit par prendre un arbre. Le 2ème skieur et psychanaliste ,s'approche de son copain qui ,le visage inondé de sang,a l'air très mal,ne bouge plus et gémit à peine.
_ça va ?
_mghrmbbrmm..
_tu es blessé?
mghrmm?
_oh! tu as mal...c'est supportable?
_mghm
_oh!lala!ça te fait si mal?
_hou-ou-oui!
_euuuh..ben alors... tu aimerais peut-être qu'on en parle?je t'écoute..

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

un fou passe ses journées l'oreille collée au mur de sa chambre. Le docteur s'approche du mur ,colle l'oreille et tente d'écouter à son tour,mais il n'y a strictement rien à entendre .Pas le moindre bruit.Alors il se tourne vers le fou et lui demande:
_Mais on n'entend rien du tt..
Et le fou répond:
_Oui je sais .Et c'est comme ça depuis des mois!!

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Je me trouve horrible, grosse et ridée. J'ai besoin d'un compliment, dit-elle à son mari en se regardant dans la glace
- tu as une bonne vue, lui répond-il

Qu’est ce qui n’est pas un steak ?

Une pastèque !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser faire caca tranquillement maintenant ?

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...