Humour Français

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Elle lui envoie le  message texte suivant  :
Mon amour  :
Si tu es en  train de dormir, envoie-moi tes  rêves
Si tu  es en train de rire, envoie- moi tes  sourires
Si tu  es en train de pleurer, envoie-moi tes  larmes
Je  t'aime

Lui, il lui fait la  réponse suivante :
Je suis  aux toilettes....
Je t'envoie  quoi?

Un peu dans le même genre, c'est l'histoire d'un couple d'un certain âge au lit

Elle lui dit amoureusement

"Peux tu me faire les petits bisous dans le cou que j'aimais tant"

Son mari est en train de trouver le sommeil, aussi il se retourne pour effectuer ce qu'on lui demande en rouchonnant.

"Peux tu me gratter la nuque comme au début de notre mariage, c'était si agréable ?"

Il se retourne au nouveau en maugréant et s'exécute.

Une dernière fois elle le supplie

"Peux-tu me mordiller le cou comme tu le faisais autrefois...."

Son mari se lève brusquement et elle lui demande, toute étonnée ce qui se passe.

"je vais chercher mes dents" répond-t-il d'un trait.

Excellentes, vos histoires humoristiques ; je les lis chaque jour avec plaisir, c'est le petit sourire de la journée ; elles rivalisent en imagination et bientôt il faudra qu'on décerne des lots aux meilleures.

80 ans et toujours vaillant!

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
« C’est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ? »
« J’ai gardé le moteur en marche », répond fièrement le mari.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
« Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ? »
« Je garde le moteur en marche », répond une nouvelle fois le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et après la naissance, elle va de nouveau voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : « Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ? »
« C’est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche ! »
En souriant, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit : « bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Two angels are the chat:
- What will the weather be tomorrow?
- Cloudy.
- Oh good, we can sit!

- alors papa, tu tiens toujours à ce que ce soit moi qui t'opère ? Tu sais pourtant que nous avons dans notre hôpital quelques-uns des plus brillants chirurgiens français
- écoute fils, je comprends que tu sois un peu mal à l'aise. Mais moi je suis fier d'avoir un brillant chirurgien pour fils. Détends toi, tout va bien se passer; j'ai entière confiance en toi... Cependant, n'oublie pas que si, par malheur, je ne m'en sortais pas, ta mère devra aller vivre avec toi.

Suite à une dispute, ce couple ne se parle plus, aucun ne veut rompre le silence.
Se souvenant qu'un rendez-vous d'affaires important le contraint à se lever à 5 heures du matin, le mari place bien en vue un papier sur lequel il écrit :
"réveille-moi à cinq heures, je dois prendre l'avion"
Quand il rouvre les yeux, le réveil affiche 9 heures.
A ses côtés, un papier le prévient : "il est 5 heures, lève-toi"

Très bonne

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...

- chéri, si je venais à mourir, tu essaierais de rencontrer une autre femme ?
- mais non, mais non
- non ? pourquoi ? tu n'apprécies pas le fait d'être marié ?
- Heu ! mais si , bien sûr que je l'apprécie
- ben alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
- Bon d'accord ! si ça peut te faire plaisir, je me remarierais, là !
- Ah bon ? tu te remarierais ? et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- ben, où voudrais-tu qu'on dorme ?
- et tu remplacerais mes photos par les siennes ?
- Heu ! oui, sans doute...
- et...elle se servirait aussi de ma voiture ?
- non, elle n'a pas son permis

la définition de la fidélité : un manque d'occasions

Il faudra vraiment que tu améliores ton orthographe, Florent.

Et au fait, comment tu vas dire ça en une autre langue ????????????

Aïe, Aïe, Aïe !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voyons, Remy, les occasions, on les cherche !

Un couple se balade en voiture, à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne parlent plus depuis un moment. Passant devant une ferme où s'ébattent des ânes et des cochons, le mari brise le silence :
- tiens, de la famille à toi...
et elle, sans se démonter :
- oui, par alliance !

Peux tu mettre un titre en français?

De Bette Davis :
" Pourquoi est-ce que je joue si bien les garces ? Parce que je n'en suis pas une. C'est pour cette raison que Joan Crawford joue toujours des dames respectables"

- Avez-vous couché avec lui à New York ?
- Je refuse de répondre à cette question
- Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
- Je refuse de répondre à cette question
- Avez-vous couché avec lui à Miami ?
- Non

- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus, complimente la sage-femme
- tout le portrait de son père ! précise la maman

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?
Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.

La seule chose qui puisse retenir vos cheveux de tomber c'est le plancher.

"Si vous voulez éviter la chute des cheveux, faites un pas de côté" Groucho Marx